負け犬のオーボエ

負け犬野郎のささやかな株投資、英会話、携帯小説、その他もろもろいわゆる雑記

【ソロ】マンモス狩ってみた【秒殺】

最近いろいろあって特に思うんだけど、音楽でもスポーツでも芸術でもなんでも、「一流を生 (Live) で見る機会」って金払ってでも絶対必要。というか超一流を見るなら金払うべき。これ、義務教育でちゃんと教えてるんでしょうか?僕は小5くらいで理科の先生に教えてもらった気がします。

 

娯楽としてYouTubeの「やってみた系」動画を観るのは面白いし僕も好きなんですけど、そこらの兄ちゃん姉ちゃんが素人に毛が生えた技術を垂れ流してるのを見て、なんとなくその世界が分かった気になるのって良くないと思うんですよね。

もちろんYouTubeにも超一流の動画はいっぱいあるんですけど、今度は玉石混交の中からそれを見極める目が必要になります。

 

ちょっと前まではテレビがその役割だったんですかね。今じゃどこ見ても低レベルバラエティばかりで自分で自分の首絞めてるだけですけど。

 

で、ちょっと乱暴ですが、勉強だって同じだと思うんです。

 

勉強で「一流」とは何だって話になるのでややこしいから途中を色々飛ばして書きますけど、成るべきまたは在りたいレベルの具体的イメージ無しに漫然と机に向かうのはやめた方がいいです。まあこれも当たり前の話ですね。

 

言い換えると、先人の足跡を追うのではなく先人が到達した場所を先ず知ってから、そこへの最短距離を進みましょう。それが正しいものの学び方ってもんです。たぶんこれ人類がマンモス狩ってる頃からの真理です。日々の蓄積なんてのはまずこの前提の上でやるもんです。

 

これ分かってないと怪しげなセミナーに何十万も使ったり、ネットに書いてある裏技やライフハック的な勉強法を片っ端から見ただけでなんとなくできちゃう気になったりします。お金と時間は有限なので意味のあることに使いましょう。

 

というわけで、本気で学びたい人は僕のところに来てください。超一流の勉強法というものを個人指導で今なら1ヶ月100万円のところ95まんえ うわなんだお前らやめろなにをすr

はてなブログ特別お題キャンペーン #学び応援WEEK

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by ギノ

Deep Impact / 何処に行ったんだろう、あのバカは

こんにちは、負け犬です。新成人の皆さん、いまさらですがとても大変おめでとうございます。心よりお慶び申し上げます。

倍ほども歳が違う君たち若者に負け犬自称する僕から偉そうに贈る言葉も特段無いのですが、ハッキリ言うと人生の勝ち負けなんてのはハタチくらいまでにもうだいたい決着ついてるもんです。

 

そんなわけでもう今更焦ることもありませんし、そもそも勝ち負けなどといった概念と無縁の生き方も出来ますのでそう気張らずウンコシッコ漏らさない程度に適当にやってもらったらいいと思います。

 

ただ、生きていると思いもよらない落とし穴にいきなり落ちる事も多々あるということだけは、先輩として教えておかなければいけません。

注意深く生きていると避けられる穴も中にはありますが、突然あまりにも理不尽な形で足元が崩れて這い出すことも困難な大穴に落ちることもあります。災害なんかもその部類ですね。

とはいえリスク全てに備えるのは不可能ですので、「我々はいつでも落とし穴に落ちる可能性と隣り合わせの世界にいる」という気構えというか覚悟を持っておくことが重要です。

そしてもし穴に嵌ってどん底の気分でいる時も「そういうことは生きてるとよくあることである」ということを心にしまって生活することをおすすめします。

 

僕がハタチの頃の話をします。

 

当時は学生だったのですが実家通いということもありそれはまあとても気楽に過ごしていました。

ある日、バイト先で知り合った彼女のミキ嬢と夜中に車でレンタルビデオ屋に向かいました。

この時点でもう時代を感じますが一応2000年にはなってからの話です。ドライブ中のBGMはドラゴンアッシュ。俺の足元はもちろんバッシュ。いやその日はサンダルだったんですが、当時たぶん10億人くらいが降谷建志の歌声聴いてましたね。間違いないです。いまあの人何してるんでしょう?

 

さて、そのレンタルビデオ屋は国道沿いにあってうちの近辺では間違いなく最大級の規模です。ビル全体がビデオ屋なんですがなんと4階建!しかも24時間営業!!ネオン眩しい!!!不夜城みたい!!!!

 

その不夜城にはレンタルビデオだけでなくコミックやCDのレンタルもあったので田舎の暇な学生時代の僕にとってはまるで楽園のような場所に感じたものです。いつ行っても同じような暇人たちで混み合っていました。今こうして書いていると楽園でも不夜城でもなく、これただの誘虫灯ですね。

 

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話が脱線しましたが、その日ミキ嬢はCDが見たかったらしく一度別行動することになりました。

ミキ嬢はもしかしたらこっそりホモビデオでもチェックしていたのかもしれませんが、僕はとりあえず洋画の最新作を一通りチェックしたあと未だ観てない旧作を物色していました。

 

そうこうしていたら割といい時間になったのでミキ嬢はどこかいなと自分の携帯 (PHSかも)を鳴らそうと思ったら見当たりません。

ここまで来る途中に使った記憶はあるので車に置いてきたのでしょう。しゃーねーなと思いながら不夜城の中をミキ嬢を求めてうろついていたのですが、僕の身体に突然異変が訪れました。

 

おしっこしたい

 

普通、尿意ってだんだん強くなるもんじゃないですか?理由はわからないんですけどその時はもういきなりMax100%の尿意に襲われました。チビる寸前の寸止め状態。その強烈な生理的欲求によりミキ嬢探しの旅は一時中断となりました。

 

その時僕ももうハタチでしたので、自分の尿意があとどれくらい猶予があるかはだいたい体感的にわかります。僕に残された命はあと3分くらいでしょう。

最初に解決すべき問題はトイレが何処にあるか分からないということです。その時僕は不夜城最上階である4Fに居たんですが、まあ3分もあれば仮にトイレが1Fにあってもギリギリ間に合うと見積もりました。

 

その近くにトイレは見当たらなかったので階を降りながら探していたら、2階の奥にあっさり発見しました。タイマーは残り2分を切ったあたり。

はやる気持ちを抑えながらトイレに向かったのですが、なんとドアには鍵がかかってします。使用中かと思ってよく見ると何やら張り紙が。

 

「防犯上の理由により、トイレの鍵は1Fレジでお渡しします」

 

マジかと思いながら仕方がないので1Fへ。タイマー残り1分。

 

階段を降りてレジに向かうと、目を疑う光景が広がっていました。なんとそこには長蛇の列が。

 

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※画像はイメージです

 

実はその日は月に一度のレンタル半額デーで、だから僕たちも来たんでした。とにかく、もはや尿意タイマーもロスタイムに突入しようかという時にこんな行列並んでいたら確実に間に合いません。

 

でも、ここでハタチの僕の変なプライドと羞恥心が働きました。あるいは何かに操られていたのかもしれません。

トイレの鍵借りるだけなので列を無視して店員に言えばいいんですけど「そんなん大の大人がみっともない」と感じて列に並ぶ事にしたのです。

アホみたいですがきっとハタチの僕なりに考えらところがあったんでしょう。でも遂にタイマーは0。ロスタイム突入。

 

そしてまたこの列がなかなか進まないんです。レジは2つあって長髪と小太りが担当しているのですが、小太りの方は見るからにどんくさそうな奴で手際悪いし、半額なのでみんないっぱい借りるし、そもそも深夜のレンタルビデオ屋に来る客層なんてのもお察しなんですが、なんかレジで長髪と揉めてるヤツまでいます。

 

ちょっとずつ進む列のなかで僕はプルプルしながら猛烈な尿意と闘っていました (既にミキ嬢のことなど忘れています)

結局列に並ぶだけで5分ほどかかりました。既にトンネルの先っちょまで黄金の水が迫っており、もはや一歩進むたびに「ちょろり...ちょろ...」と少しずつ溢れ出てきます。少しの気の緩みで間違いなくダムは決壊するでしょう。

 

決壊を防ぐため内股になりながらそれからしばらく経ってようやく順番が回ってきましたが相手はあのどんくさ店員。すぐにトイレの鍵を要求するも案の定どこにあるかわからないみたい。いや探すな、横の長髪に聞けって!!長髪ナイスフォローです!!そうしてようやく鍵ゲット。

 

そしてまた内股になりながら2階の奥まで向かう僕。遠い。もうパンツの中にはショットグラス一杯分くらいは出ちゃってるかもしれない。でも大丈夫、まだ慌てるような時間じゃない。

 

永遠とも思えた数分後、ついにトイレに到達。

目の前にあるドアを開けてパンツを下ろせばいくらでも放出できる。もう僕を留める者はいない。僕は勝ったのだ!さあドアよ開き給え!!!我勝利せり!!!

 

鍵、合わへんやんけ!

 

 

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Nice Dum

 

○月△日晴れ

その日はドラゴンアッシュの新譜を借りるためいつものレンタルビデオ屋に行った。レジに並んでたら、行列無視してレジの店員に話しかけようとしてる人がいる。その人はそんなにイケメンじゃないけど、サワヤカでちょっとアタシのタイプだったかも。周りにいるヤンキーから「並べよバカ」とか声が上がってるけどそのサワヤカくんはクールにヤジを無視してレジのどんくさそうな店員に何かの鍵を渡した。素敵な笑顔でありがとうとか言って立ち去ったけど、よく見たらその人の通った後がなんか変。大雨の中歩いてきたみたく足跡がついてる。もしかして雨が降ってるのかなと焦ったけど、やっぱり降ってなかった。なんだったんだろう?まあいいや、今日はドラゴンアッシュ借りれてよかった。Deep Impact マジカッコイイ。

(とある少女の日記から抜粋)

 

すみません、この話まだ続きあるんです。

皆さんもミキ嬢の存在忘れてませんか?

 

自尊心のカケラも失った僕はピチャピチャ足跡を付けながら地下の駐車場に向かいました。一瞬彼女を置いて家に着替えに戻ろうかと思いましたがそういうわけにもいかんと車に乗り込み、置いてあった携帯(PHSかも)でミキ嬢に電話すると、なんか後部座席で鳴っています。

 

なんでお前も電話忘れとんねん

 

レンタルビデオ屋の地下にある薄暗い駐車場でおしっこ漏らした男が一人。車内で無意味に響きわたる着メロ。これ以上の孤独シチュなんてそうそう無いです。

とりあえず店内のどこかにいるミキ嬢と連絡を取らなくてはならないんですが、皆さんだったらどうしますか?さあ、僕がどうしたか考えてみてください。制限時間は3分です。僕はカップラーメンでも食べます。

 

(Thinking Time)

 

...

 

.....

 

...........

 

 

それでは正解です。

 

車の中で途方に暮れていた僕の目に入ったのは、駐車場の壁に貼ってあったアルバイトの広告でした。深夜は時給1100円と当時にしてはなかなかいい給料です。

ではなく、ポスターの下にお店の電話番号が書いてあります。

 

もうわかりますよね、僕は携帯で自分の頭上にある店にその場で電話しました。

 

出たのはあのどんくさ店員だと声でわかったんですが、彼に「彼女がそこにいるはずなので店内放送で呼び出してほしい」と頼んだのです。

 

ゴルゴ13もびっくり斬新なコンタクト方法だと思うんですが、一番びっくりしたのはミキ嬢でしょう。デューク東郷はあのレンタルビデオ屋にはたぶんいなかったと思いますので。

それからしばらくしてついに放送を聞いてレジまで来てくれたミキ嬢と話すことができました。なんか怒ってますけど「事情は説明するから車まで来てほしい」と嘆願。

 

ぷりぷりしながらやってきたミキ嬢(かわいい)も、車に乗って僕の前面ベチャ濡れズボンを見た瞬間に状況を悟ったようです。

※ちなみにミキ嬢は見た目はただのかわいいギャルですが京都の某国立大学に通う才女で頭の回転メチャ早いです。顔のパーツはちょっとChara似。

 

とりあえず帰ろ?と優しい声で言ってくれて、帰りの道中もマジ凹みしながら運転している僕に「そういうのは生きてるとよくあることだよ」と慈愛に満ちた温かい言葉をかけてくれました。

でもそっと車の窓を数センチ開けたのを僕は見逃してはいません。臭かったんだね。

 

ちなみに例のどんくさ店員は、店内放送するとき「ミキ嬢が僕を呼び出す」というなぜか逆シチュの内容で呼びかけしたらしいです。あいつ徹底してポンコツですね。

 

長くなりましたが、以上です。

何気に色々な含みのある話だと思うので、新成人の皆さんにおかれましては3回くらい読み返してもらえると何か人生の糧にたるものがあったり無かったりするかもしれません。

 

どうでもいいですけど、Charaってもう52歳らしいです。たまげたなあ。

 

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ではまた。負け犬でした。

 

#今週のお題「二十歳」
※ ボケっとしてたらもう「お題」変わりましたけど、このまま投稿します。

倍率ドン、はらたいらさんを求めて三千里

お金が欲しい

 

あ、終わってしまいました。

 

 

せっかくなのでもう少し書きます。

 

お金を稼ぐ手段はこの世にそれこそ星の数ほどあるのですが、ローリスクハイリターンでそれを実現する手段を知っていますか?僕は知っています。

 

普段なら僕の主催するサロンに入会していただき年会費を払ってもらい尚且つそれなりの実績を上げた人か、僕に可愛い女の子を紹介してくれた人にしか教えないんですけど、今日はとても気分がいいので特別にお教えしましょう。

 

お金が欲しければ、上場企業で課長職以上に出世すればいいんです。ついでに海外赴任しましょう。

 

どうですか?ビックリしたでしょ?

 

舐めてんのかと思ったあなた。あなたこそ、この世界を舐めてます。舐めくさってます。

もう一度だけ言いますが、お金を欲しけりゃ上場企業で課長職以上に出世して海外赴任すればいいんです。ホンマにもう一度言ったった。

 

まだピンとこないようなので、具体例を挙げます。

30代後半で専業主婦の嫁はんと子供1人を養っていて日本で働いている人は、だいたい600万〜700万くらいの年収になります。

 

で、同じ職場で同じ仕事をしているにも関わらず課長職 (課長ではなく、課長職です。ここ重要) になると、収入は一気に800万〜900万まで跳ね上がります。魔法みたいですね。

そしてさらにこの状態で海外赴任すると手当により年収は1000万〜1150万に倍率ドン。しかも家賃不要な上、2年目からは住民税払わないで済むおまけつき。実質1200万以上の年収となります。

 

ほら、あっという間に年収が倍になってしまいました。簡単でしょ?

 

海外にいくのはローリスクとは言えないかもしれませんが、行かなくてもおおよそ1.3倍にはなります。

というか今のご時世でそのポジションまで来ると黙ってても海外に行かされる可能性大です。業種業界によるとは思いますが。ちなみに、海外赴任をもし断ったらかなりの確率でそのまま人生詰みます。

 

どうですか?お金稼ぐなんて簡単でしょ?さあ、みんなもどんどん上場企業で課長職を目指そう!!

 

何のニュースや話題とは言いませんが、この年末年始に腰が痛くてひたすらスマホでネット見て遊んでたら色々思うところあり、こんな嫌味な文章を書きたくなりました。でも一つも嘘は書いてないですよ。

 

とりあえず僕は今年課長職になるつもりなんだけど、それにより今よりちょっとでも多くお金を貰って嫁さんと子供にいい思いをさせてあげたい。そのために今年はちょっと頑張らないと。

 

え、何?昭和臭い??

あたりまえじゃん。まともな会社の上層部にはしばらく昭和生まれの人間が君臨するんだから。

それが嫌なら最近の会社に入ればいいだけなんだけど、僕にはそっちのほうがよっぽどハイリスクに思えるけどね。

 

とにかく僕はこれから課長職に合格して来年の今頃にはお金をいっぱいもらってるのだ。文句あっか。

 

あー、昇進試験の準備めんどくさい。グアムあたりでごろごろしたい。ついでに3Pでもしてみたい。いやそれはめんどくさいからやっぱりいいや。

 

今年の抱負でした。

 

#今週のお題「2020年の抱負」

最近、恋してます。

お久しぶりです、負け犬です。

初夢は、会社で電卓と間違えてマーガリンを叩くというホント謎の内容でした。そう気がつけばもう2020年です。おみくじは末吉でした。

 

久々なので、今日はまた近況でもと思い筆を取った次第です。もうタイトルに書いてますけど、最近恋してます。

そんな目で見ないで下さい。いや確かに僕は子持ちで小太りで腰痛持ちでおまけに抜け毛も気になるお年頃ですが、恋くらいしたっていいじゃないですか。

 

でもそのお相手ですが、人間じゃないんです。

 

機関車です。

 

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この子です。ニアって言うんですけどね。

 

...

.....

........

 

このまま終わると僕はヤバイ奴ですね。

 

一体なにがどうなってこうなったのか大人としてちゃんと説明せなあかんと思うのですが、何から語ればいいのかわからないので先ずはこの動画観てください。

 


Wake Up 🎵Music Video | Big World! Big Adventures! The Movie | Thomas & Friends UK | Sing Along

  

ニアはケニア出身の女の子なんですが、トーマスがアフリカで出会ってそのままナンパして故郷であるソドー島に連れ帰ってきてしまいました。

ニアはとても前向きで性格もよく歌も上手なクラスに一人か二人いるアイドル系(しかも転校生属性)なんですが、割と最近まで数字が読めなかったというお茶目な一面もあります。

ちなみに「ニア」(Nia)はスワヒリ語で「目的」という意味のようです。深い。

 

ニアの魅力が多少でも伝わりましたか?伝わりましたよね。オーケー。じゃあ次にこの動画見てください。

 


映画きかんしゃトーマス ニアが歌う「おきろ!」歌詞付き動画

 

先程の日本語版でちょっと短いVer.なんですが、わかりましたか?

 

ニアの吹き替えの人、メッチャ歌上手いんです。

 

あんまりこういうの今まで気にしたこと無かったんですけど、調べてしまいました。

ニアの中の人は青山吉能さんという声優のようです。

 

いやちょっと待て。よく見たら車 (エース) の声はISSAじゃん。びっくりしましたけど今はISSA関係ないので置いときます。上の動画にも出てこないし。

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* エース (ISSA)

 

ええと、青山吉能さんですね。

ぱっと見だとどこかの陶芸家や美食家のような字面ですけど、下の名前は「よしの」と読むらしく、なんと本名なんですって。

Wikipediaによると「吉」はお父さんの名前から、「能」はなんと伊能忠敬にあやかって付けられたようです。なんか色々すげえな。なんで俺こんなこと調べてるんだろう。

 

恥ずかしながら声優さんの業界については「バクマン」で読んだほどの知識しかありません。

漫画では声優を目指すヒロイン(亜豆美保)が歌やダンスやってましたが、青山さんも「Wake Up, Girls」というユニットの一員としてアーティスト活動もされているようです。

 

あまり下手に書くと怒られそうなのですが、ニア役に青山吉能さんはまさにハマリ役だと思います。声はかわいいし歌も上手いしニアのキャラクターにピッタリ。ニアを演るために生まれてきたといっても過言ではないでしょう。

 

さて、僕はニアに恋してるのか、あるいは青山吉能さんに恋してるのか。それはもう誰にもわかりません。

 

ちなみにですが、インド出身の「アシマ」という女の子もとても可愛いので一押しです。

 

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2020年もこんな感じでいこうと思います。

ほなさいなら。

君は坐骨神経痛の元凶を知っているか

こんにちは、負け犬です。いつのまにか冬ですが皆さんいかがお過ごしでしょうか。

僕はといえば、タイトル通り「坐骨(ざこつ)神経痛」に苦しんでいました。

いやしんどいのは現在進行系なんですが、ようやく峠は越した感があるのでやっとブログのネタにでもしてやろうかという気力が今日あたりから湧いてきたところです。

 

坐骨神経痛になったことも無い幸せな人も多いと思いますので一応説明すると、坐骨神経痛とは坐骨神経が引き起こす痛みのことです。

ごめんなさい、ちゃんと説明しますと坐骨神経って腰から足先にかけて繋がっている太い神経なんですけど、これが何らかの要因で圧迫、刺激されるとムチャンコ痛いんです。なんせ神経なんで。

痛みは太ももや膝の外側、ふくらはぎやくるぶしといったあたりに現れます。要するにここに神経が通っているんですけど、ズキズキというか疼くような我慢できない痛みが続きます。内側の痛みなのでどうすることもできず、常に頭の中は「痛い」「辛い」が支配し、明らかに生活の質も仕事のパフォーマンスも低下します。

症状により程度は異なりますけど、僕は今回痛みで数日間まともに夜眠れず歩くことも出来なくなりました。寝ても立っても座っても左足全体に激痛があり、ほんと誇張ではなく気が狂うかと思いました。

 

坐骨神経痛の原因は色々あるのですが、多くの人が辿るルートがあり、

ギックリ腰椎間板ヘルニア坐骨神経痛

という流れが代表的です。

 

椎間板って腰あたりの背骨(椎骨)の隙間にある軟骨なんですけどこれが何かの拍子に飛び出しちゃうのが椎間板ヘルニアです。

 

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ピンクのところが椎間板ですね。ちなみにこの画像は「イラストや」です。

 

図のように飛び出すことで周りの神経を刺激するのでそれはまあ痛いんですけど、これがいわゆるギックリ腰です。

だから、正確には椎間板ヘルニアによる腰痛」がギックリ腰であり、上の「ギックリ腰→椎間板ヘルニア」というのは誤りなんですが、なんとなくイメージしやすいと思うのでそのままにしときます。

 

で、この飛び出た椎間板が刺激することがある神経の一つが「坐骨神経」なんですけど、何が難儀ってこいつ腰痛が去ったあともしぶとく痛みが残ることがあるんです。

いわゆるギックリ腰はそりゃもう辛いんですが、経験的に腰の痛みのピークは3日くらい。その後大体7日から10日くらいすると回復してめでたく日常生活に戻れます。

 

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しかし、坐骨神経痛が残ってしまうと数週間から数ヶ月、人によっては何年も痛みと闘うこともあります。ほんとマジ地獄。

ちなみに辛さをやけ酒でごまかそうとすると余計痛みは悪化します。なんかアルコールが分解された後のアセトアルデヒドだかホルムアルデヒドが神経に悪さするらしい。ほんと神も仏もない。

 

このように坐骨神経痛は本当に辛いんですが、なったことの無い人にその辛さを説明するのは困難です。

痛みを正確に描写することは難しいし、そもそも他人の痛い話なんてみんな同情こそすれ正直興味ないですよね。昨日見た夢の話聞かされるのと大差ないですし。

なので、坐骨神経痛は痛くて辛いということだけ覚えておいていただけたらいいです。

 

それで、ここからようやく本題なんですけど、わたくし負け犬はこの度 坐骨神経痛の真の元凶とその退治方法 を見つけたのでネットの片隅にこっそりと書き残しておこうと思います。

これ本にでもしたら多分儲かるし、きっとノーベル賞ものの発見なんですがどんどん広めていただいて構いません。痛みに苦しむ人は一人でも少ない方がいいので。

 

※以下、何の医学的知見も無い素人療法と理解の上でお読み下さい。

 

結論から書きますと、腰痛が去ったあとの坐骨神経痛の原因はあなたのケツです。ケツの内側にある筋肉です。

こいつがいわゆるギックリ腰のあと凝り固まって、神経を圧迫しやがるんです。

急性期(炎症を起こしている時期)は安静第一なんですが、腰の痛みももうないのに足の痛みが抜けないときはこのケツ筋を疑って下さい。

 

ギックリ腰になると痛い腰を庇う為に変な姿勢になります。ホントに身体が意図せず歪むんですけど、この不自然な姿勢のせいでケツ筋が固まるんですね。

 

いわゆる臀部と呼ばれる普段はぷりっとしたところも腰痛やると固くなるんですが、真の元凶は中にいます。ケツと太もものちょうど境界線あたりからぐいっと少し上のほうに指を突っ込んでみて下さい。そのあたりにちょっと押すと足に痺れや痛みが走るところがありませんか?

そいつです。

 

そいつがあなたを苦しめている元凶です。そいつをこの世から消してやればいいのですが、一番いい方法をお教えします。風呂とストレッチです。

 

用意するもの は必須

・風呂

・入浴剤

・己の拳

・シップ

・カイロかレンジで温めるアズキのはいったあれ

・ヨガマット

・治りたいという強い気持ち

 

 

では説明します。風呂に少し熱めの湯を張って(僕の場合42〜43度くらい)、半身浴で腰から下をじっくり温めて下さい。熱いのが苦手なら普通の温度で入って追い焚きしても可。無理しない程度でOKです。

出来れば入浴剤も入れて下さい。オススメは「きき湯」もしくはツムラのくすり湯」です。

 

ツムラのくすり湯バスハーブ 210ml

これが最強。ちょっと高いが効果はばつぐんだ。

 

しばらくするとケツも程よく温まって油断し始めるので、そしたら己の拳を使ってグリグリまたはゴリゴリと解きほぐしてやるのです。

多少強めで構いません。親の仇というか自分をこれまで苦しめた仇だと思ってもう一心不乱にグリグリゴリゴリグリゴリオ大聖堂して下さい。

※注 やりすぎると「揉み返し」がきます。まあ坐骨神経痛の痛みに比べりゃ鼻くそみたいな痛みですけど。

 

風呂を上がったら温かいうちにストレッチ(後述)してケツにシップを貼って、夜ならその上からカイロか蒸気のなんとかで温めながらとっとと寝て下さい。

これを最低朝夜の1日2回繰り返すと、びっくりするくらい足の痛みが軽減します。休みの日ならスーパー銭湯に入り浸ってもいいかもしれない。

 

コストも大してかからないので坐骨神経痛に悩む方は是非試していただきたいのですが、グリグリして激痛が走るようならすぐにやめて下さい。

また急性期といわれる初期は絶賛炎症中につき、患部を温めるのは逆効果になるため要注意です。その時期は薬を飲みながらただ安静にして、嵐が過ぎ去るのを待つしか無いです。

 

じゃあいつからグリグリしていいのかという明確な答えは無いんですが、普通に風呂に入ったあとなんか痛みがマシになるかな?と感じた頃が試しどきだと思います。

 

あと大事なのは風呂上がりのストレッチですね。もう炎症が引いたあとの痛みは身体のこわばりが生んでますので、残念ながらただ寝てても治らないんです。敢えて痛いことをしながら身体をほぐす必要があります。

ストレッチのやり方は人それぞれ症状がちがうので説明できないんですけど、ポイントは「腰痛で動かなくなった部分をちょっとずつ動くようにする」ことです。床でやる時は腰をそれ以上痛めないようヨガマット引いて下さい。

これ大の大人が涙浮かべるくらいキツいですけど、やればやるほど効果あります。というかやんないと良くならない。桜木花道も最終話で頑張ってたいわゆるリハビリってやつです。

 

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天才ですから

 

改めて書くとなんか当たり前のようなことばかりなんですけど、こういうのなぜか何処にも書いてないし誰も教えてくれないんです。どうしてでしょうね?整骨院とか整体とか街中に溢れてるのに。なんでだろうなあ。

 

ちなみに坐骨神経痛の真の原因、元凶はというと己の不摂生、体重増加、姿勢の悪さやストレスとかなんですが、そんなもん「いま」坐骨神経痛に苦しんでいる人には追い討ちでしかありません。情報の価値1インドネシアルピア以下です。

そんなこと賢しらにいうゲボがいたら、コンビーフにでもしてそのまま下水に流してやればいいです。

 

この駄文がどこかの坐骨神経痛に悩む人に届いて、その人が少しでも楽になりますように。

 

以上です。

負け犬クッキング 〜ホットドッグ編〜

パンの話をします。

基本的にパンかコメかと言われれば断然コメ派です。そういえばレストランで「ライスとパンどちらになさいますか?」と聞かれパンを選択した事は今までの人生で一度もありません。

僕はそんな生粋のコメ食いジャパニーズですが、もちろんパンも食います。パン美味しいです。

 

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昔は家にホームベーカリーもあったのですが、だいぶ型遅れになってあまり使わない割に不便さばかり気になりだしたのでいつかの引っ越しのタイミングで手放しました。

美味しいパンを食べたくなったら美味しいパン屋さんで買えばいいのです。

 

でもそこらのスーパーで買ってきた安いパンと材料に一手間かけて美味しくするのも楽しいものです。僕の中でいくつか鉄板のパンレシピがあるのですが、今日はその中の一つをご紹介します。

 

母から受け継いだ負け犬ホットドッグ (犬が重なってしまいました)

 

【材料】

・その辺で売ってるホットドッグ用パン。ロールパンでも。

・その辺で売ってるソーセージ

・モヤシ

・塩胡椒

・カレー粉

・味の素

・ケチャップ

マスタード(お好みで)

 

【作り方】

1. ソーセージを焼く。

フライパンで大さじ2〜4の水を入れて水分を飛ばしながら茹で焼きするとプリパリの美味しいソーセージになります。焼けたら皿にでも置いといてください。

※茹で焼きが面倒なら油引いてそのまま焼いても、あるいは茹でるだけでも可。

 

2.モヤシを炒める。

ざっと洗ってザルで水気を切ったモヤシをフライパンに投入。適当に塩胡椒しカレー粉を小さじ1ほど投入して下さい。味の素も適当に。少量のコンソメでもいいかも。調味料が全体にまわってモヤシがちょっとシナればもうOKです。

 

3. パンを焼く。

パンに炒めたモヤシとソーセージを挟み、ケチャップをたっぷりかけてトーストする。ちょっとパンの色が変わるくらいでいいです。

 

4. ビールとともに食す。

 

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※最近ホットドック作ってないので、代わりに先週作ったピザトーストの画像置いときます。

 

というわけで、家で食べるホットドッグにはカレー味のモヤシが入ってなきゃいけません。キャベツではダメ。これは宇宙の決まりです。少なくとも僕はそのように偉大なる母から教わりました。

というかホットドッグってモヤシが入っているものと思って第二次性徴期くらいまで過ごしました。

 

レリッシュ(ピクルス)やザワークラウト、タマネギなんて不要です。そんなものが入ってる美味しいホットドッグはコストコで180円出して食べたらいいじゃないですか。飲み物まで付いてきます。

逆にもし外でホットドッグを注文してカレー味のモヤシが入っていたら舐めとんのかとキレていいです。

 

大事なことなのでもう一度言いますが、家で作るホットドッグにはカレー味のモヤシです。覚えておいてくださいね。

 

特にオチもありませんが、以上です。

異世界転生の秋

こんちわ、負け犬です。

さんまさんといえばあの「ファーーーwww」っていう特徴的な笑い方ですが、あれ音階的には「ソ」もしくは「ソ#」だと聞いてから変な笑いが止まりません。何かの病気でしょうか?

 

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「ソーーーwww!」

 

さて、秋です。

別に秋と「さんま」さんを掛けたわけではありません。というかいま気づきました。冒頭はただの近況報告です。

 

秋といえば食欲の秋、スポーツの秋などなどありますが、これらまとめてバックリ一言でいうと「健康」ということではないでしょうか。読書の秋とかもあるので「健やか」といったほうがいいかもしれません。

異論はあるかもしれませんがこれを認めて貰わないと次の話ができないので、強引に進めさせていただきます。

 

世の中の皆さんは健康で健やかな生活に憧れているらしく、巷には「健康グッズ」の類が溢れています。今日はその中でも負け犬ことこのわたくしが自信を持ってオススメするとっておきの商品をご紹介しましょう。

 

足裏すっきり 樹液爽快シート 30枚組+4枚組増量 2個セット(計68枚組)

樹液シートです。

 

足などに貼って寝ると朝には老廃物や毒素的なものが謎のドロドロになって排出されるというあれです。

上のはアマゾンで売っていたものですが、ダイソーに行けばなんと100円 (税抜)で買えます。

 

今更?と思ったそこのあなた、僕はそんなあなたにこそ声を大にしておすすめしたい。

あなたは、樹液シートというものをあまりにも軽視している。

 

とりあえず文字を大にしてみましたが、この樹液シートを実際に使うと次のような効果があります。

 

  1. 足がムッチャ軽くなる、むくみが取れる
  2. 目覚めが異常にいい
  3. 足だけじゃなくて頭まで軽い気がする
  4. 飲んだ次の日も二日酔いになりにくい
  5. なんだか胃腸の調子がよくなる
  6. 足以外に貼っても効果あり (特に肩こり)

 

上記はあくまで負け犬の実感と体験に基づくものですのでその点はご了承ください。

 

ホンマかいな?と疑いのあなたの顔が見えます。はい、まずそもそもこの製品にある種の胡散臭さがあることは否定しません。

 

だってこれ「何故効くのか」誰も正確にはわかっていない のです。

 

貼って寝ると次の日には確かに黒っぽいドロドロした何かが染み出しているのですが、これを分析しても謳い文句にあるような「老廃物」や「毒素」といったものは1ナノグラムも含まれていないそうです。

でもスッキリした効果はあるし、繰り返し使っているとそのドロドロはだんだん少なくなっていきます。ただの汗なら毎回ドロドロが出なきゃおかしいですよね?

 

誰もわかっていないのに確かに効果がある。最初のブームは2005年くらいだったと思いますが、その不思議さに当時2chの「オカルト」板にまでスレッドが立ちました。

(ちなみにさっきふとオカ板に足を運んでみたらまだありました。なんという長寿スレ)

 

そのオカ板でもかつて熱い議論が行われたのですが、樹液シートの効き目はいわゆるプラセーボ効果 (※) という可能性も否定できません。

※上記のオカ板スレにおいては「スパシーボ効果」が正式名称。神々に感謝する意味らしい。

 

でも、僕の身体のことは僕が一番知っています。理由分かんなくても効くんだから仕方がない。ちょっと疲労溜まってるなと思ったら樹液シートを足と肩に貼って、ついでにホットアイマスクしてビタミン剤2錠ほど呑んで寝ましょう。

翌朝のあなたは異世界転生したかと思うくらい身体が軽く、思考までクリアになっているはずです。

 

美味しいご飯を食べるのもスポーツするのも、読書や映画を楽しむのも身体と心が健やかであってこそです。コストはたかだか数百円なのでぜひお試しください。

特に副作用やデメリットを聞いたこともありませんが、強いて言えば溢れ出たドロドロが布団やシーツを汚すことがあるくらいでしょうか。

 

こんなオカルトチックな樹液シートですが、僕にとっては生活必需品なので消費税8%に据え置いてもらいたいところです。

さあ、増税前に皆さんも今すぐダイソーに走って足裏樹液シートを買い漁って下さい。そしてみんなで健康になって一緒に笑いましょう。

 

せーの

 

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ソーーーーーwwwww!!!

 

#今週のお題「○○の秋」でした。